Hermeneutix bringt mehrere Appetitnasen Speed unter die Männer. Der werbliche Vorgang passiert mit idealem Timing. Persilist zieht die letzte Line, und es beginnt leicht zu regnen. Hanswurst macht sich im Hintergrund vor den bunten Getränkekisten mit einem Wattkarren zu schaffen, den er offensichtlich belädt. Das Gewitter bleibt aus. Mulla, Aktionär und Persilist balgen sich um einen Kinderfußball, als Hanswurst eintrifft, den Wattkarren beladen mit viel Bier und klarem Schnaps, hinter sich her ziehend.
Hanswurst: Jungs, der Stoff ist da. Sagen wir von jedem ein Zehner. Der Rest geht auf meine Kappe. Ist ja heut mein letzter Tag.
Nur Hermeneutix, der etwas in eine Plastiktüte einwickelt und vergräbt, bemerkt ihn überhaupt.
Hermeneutix: Was für‘n Wasser gab’s im Edeka?
Hanswurst: Feuerwasser. Ha ha ha. Vom feinsten!
Hermeneutix: (brüllt) Hast Du den Verstand verloren, ich wollte Wasser haben., ja? Hier, Wasser wie von Himmel, klares Wasser. Ist hier Mallorca?
Hanswurst: Wie kommst du darauf?
Aktionär: Oh kaltes Bier, Bier ist gut. Wo ist mein Pager?
Hermeneutix: Ich habe ihn in das Existenzgründungszentrum einbauen lassen, als Reutersticker. Ist er mit Batterie oder mit Solarzellen?
Persilist: (entfernt den Pager aus der Sandburg) Er scheint kaputt zu sein.
Mulla: Die Sonne ist weg.
Aktionär: Ja, mir ist kalt, gib mal her das Ding!
Persilist: Etwas versandet das Ding.
Aktionär: Ja, sieht so aus. Bist du versichert?
Persilist: Wieso ich, mir wurde ja gesagt ich soll….
Aktionär: Ja wurde dir? Und erschießt du auch den amerikanischen Präsidenten, wenn man es dir sagt?
Hanswurst: Das ist aber nicht dasselbe?
Mulla: Warum nicht den russischen?
Hermeneutix: Oder den Präsidenten des Arbeitgeberverbandes, oder irgend einen anderen, gibt ja genug.
Persilist: Den Präsidenten des örtlichen Taubenzüchterverbandes würde ich nicht erschießen.
Hanswurst: Und warum nicht?
Persilist: Er vermietet gleichzetig die schönen hellgrünen Strandkörbe, das wäre hinterhältig.
Mulla: Und feige!
Aktionär: Es will also keiner gewesen sein, sehr schön.
Mulla: Wir werden einen Untersuchungsausschuß in das Leben rufen. Ich mache den Vorsitz.
Persilist: Ich beantrage einen Unterausschuß, der kontrolliert, ob der Ausschuß sauber arbeitet.
Mulla: Erlauben sie mal her Sunkist.
Hermeneutix: Er heißt Sunlicht!
Hanswurst: Ich beantrage, daß der Untersuchungsausschuß um ein noch zu entzündendes Feuer herum Rat hält.
Aktionär: Sie sollten sich was schämen!
Persilist: Lagerfeuer sind symbolisch, das ist wirklich nicht der richtige Umgangston.
Mulla: Unter diesen Umständen erkläre ich als Vorsitzenden die Sache zunächst einmal für gescheitert. Die ständig wiederkehrende mangelnde Kooperation ihrer Fraktionskollegen wird wohl nicht ganz ohne Grund sein.
Hermeneutix: Es ist empörend, wie der Kollege diese nationale Daseinsfrage parteipolitisch auszuschlachten versucht.
Hanswurst: Der Meinung bin auch ich. Und ich möchte hier und jetzt eine Absichtserklärung dazugeben:
Mulla: Ich entziehe ihnen das Wort Herr Kollege!
Aktionär: Ihre Absichten sind durchsichtig meine Herren. Vermutlich wären sie in der freien Wirtschaft längst gestrandet. Es gibt auf dem Weg an die Spitze nur zwei Kardinalfehler, die man begehen kann, sagte mein letzter Depotverwalter: Durchsichtige Absichten und das man sich zu früh erschießt.
Persilist: Weise gesprochen, sehr weise.